Conseils pour en parler et recommandations de comportement

Si vous pensez que quelqu’un pourrait avoir des idées suicidaires, parlez-lui. Il est faux de prétendre que le fait d’aborder la question déclenche le passage à l’acte. Au contraire, les personnes concernées déclarent souvent qu’elles avaient moins d’idées noires après s’être confiées à quelqu’un. Elles se sentaient en effet comprises et moins seules.

Il est normal d’être troublé et d’avoir des craintes

Des thèmes tels que la fatigue de vivre et les idées suicidaires sont tabous dans notre société. Il est normal et compréhensible que vous ne sachiez pas comment exprimer votre crainte que votre interlocuteur nourrisse de telles idées. De nombreuses personnes qui ont ce type d’idées noires n’osent pas aborder le sujet, par peur du rejet ou parce qu’elles n’ont pas envie d’importuner. En abordant vous-même la question, vous invitez la personne concernée à s’épancher.

• Demandez conseil. Vous pouvez demander conseil de façon anonyme et confidentielle à La Main Tendue (tél. 143). Ces professionnels sont préparés à ce type d’entretien. Vous trouverez ici l’adresse d’autres services de conseil.
   

• Tenez compte de votre propre état d’esprit. Ne recherchez la discussion que si vous vous sentez bien et avez la force d’entendre des choses difficiles.
   
• Prévoyez du temps. Si votre interlocuteur est prêt à entamer la discussion, celle-ci risque de durer un certain temps. Ne commencez donc jamais un entretien si votre interlocuteur ou vous-même ne disposez que de 10 minutes à y consacrer. Il est parfois judicieux de convenir d’un rendez-vous.
   
• Choisissez un endroit adapté. Veillez à ne pas être dérangés et à vous sentir à l’aise (éteignez vos téléphones portables). Beaucoup de gens préfèrent aborder les sujets difficiles tout en marchant : une promenade en forêt sera une bonne occasion d’échanger.

• Vous n’êtes pas chargé de résoudre les problèmes. Vous n’êtes pas responsable de la vie de votre interlocuteur. La crainte de devoir résoudre immédiatement les problèmes abordés ou d’avoir à assumer la responsabilité de l’existence de la personne concernée a un effet dissuasif, qui explique que l’on hésite parfois à entamer une discussion. Or c’est la personne concernée qui est chargée de trouver une solution au problème et qui est responsable de sa propre vie.
   
• Cela ne marchera peut-être pas, mais vous aurez essayé ! Votre interlocuteur refusera peut-être votre proposition. Ne le prenez pas personnellement. Peut-être n’est-il pas d’humeur à discuter de ce sujet ou peut-être craint-il des réactions négatives. Réessayez plus tard.
   
• Il ne suffit pas d’une discussion pour que tout aille bien. Si les discussions sont importantes, elles n’apportent généralement pas de solution définitive. N’espérez surtout pas qu’après une discussion, la situation change du tout au tout, et pour le mieux. 

Il est important d’aborder explicitement la question du suicide, pour pouvoir réagir de manière appropriée. Votre interlocuteur saura qu’il peut parler ouvertement de la question. Si vous n’êtes pas à l’aise ou que vous ne souhaitez pas brusquer votre interlocuteur, vous pouvez commencer par lui demander comment il se sent d’une manière générale.

Basez-vous sur ce que vous percevez et ressentez. Par exemple :

• « Je m’inquiète pour toi, tu donnes l’impression d’être sous pression en ce moment. »
• « La rupture a dû être très douloureuse. Comment te sens-tu ? »
• « J’ai l’impression que ça ne va pas fort en ce moment. As-tu envie d’en parler aujourd’hui ou une autre fois ? »

Ne tardez pas à aborder la question du suicide. Vous pouvez dire :

• « Récemment, tu as dit et fait des choses qui m’inquiètent. J’ai parfois peur que tu commettes quelque chose d’irréparable... Cela m’inquiète et je ne suis pas indifférent. »
• « As-tu déjà songé à t’ôter la vie ? »
• « As-tu parfois tellement de chagrin que tu préférerais ne plus vivre ? »
• « As-tu parfois des idées suicidaires ? »

Le fait qu’une personne parle de ses idées noires aura tendance à vous effrayer et à provoquer une grande confusion chez vous. Voici quelques conseils utiles concernant le comportement à adopter :  

Rester calme. Même si ce que vous entendez vous choque, essayez de rester calme, de garder votre sang-froid et de ne pas paniquer. La probabilité que votre interlocuteur se sente accepté et compris et qu’il se confie à vous augmente ainsi. Si vous paniquez, votre interlocuteur risque de se replier sur lui-même. Remerciez-le également de sa confiance.

Écouter tout simplement. De nombreuses personnes ayant survécu à une tentative de suicide regrettent que personne n’ait été là pour leur prêter une oreille attentive, tout simplement. Mais il n’est pas facile d’écouter. Il peut être utile d’essayer de se mettre à la place de la personne en souffrance pour essayer de comprendre ce qu’elle ressent, et de poser des questions qui permettent de mieux cerner ses sentiments. Si la question des idées suicidaires est abordée, vous pouvez demander à quel moment elles surviennent, ce qui les aggrave, depuis combien de temps la personne a ces idées noires, si elle en a beaucoup actuellement, ce qui l’aide à les chasser, quelles sont les activités et les fréquentations qui lui font du bien et ce qu’elle fait pour aller mieux.

Prendre les déclarations au sérieux. N’essayez pas de dédramatiser les sentiments et les pensées de votre interlocuteur et prenez ses déclarations au sérieux. Il n’est pas vrai que les personnes qui parlent sans cesse de se suicider ne passent pas à l’acte.

Offrir uniquement l’aide qu’on est capable de donner. Sachez que votre capacité d’attention et d’écoute est déjà d’une grande aide. Si la relation avec votre interlocuteur est assez solide et que vous-même disposez de ressources suffisantes, vous pouvez proposer également d’autres formes d’aide.

Orienter la personne vers des spécialistes. Les personnes suicidaires devraient toujours, dans la mesure du possible, demander une aide professionnelle. Vous pouvez par exemple suggérer : « Je vois que tu cherches une solution à la crise que tu vis. Mais en ce moment, tu vas tellement mal que la seule solution qui te vienne à l’esprit, c’est le suicide. Cela m’inquiète, parce que j’ai peur qu’un jour, tu ne passes réellement à l’acte, même si tu n’as absolument pas envie de mourir. Je pense que ce serait bien que tu demandes conseil à un professionnel, pour pouvoir sortir enfin de cette crise. » Ou, plus concis : « Tu as déjà songé à t’adresser à un spécialiste ? Je pense qu’avec un accompagnement professionnel tu pourrais sortir de cette crise. » Vous pouvez aiguiller la personne vers les adresses indiquées sur ce site Internet ou proposer de chercher avec elle un spécialiste et de l’accompagner au rendez-vous. 
De nombreuses personnes éprouvent de la honte à s’adresser à un psychologue ou à un psychiatre. Montrez clairement que vous trouvez l’idée de s’adresser à des professionnels très bonne. Vous pouvez dire par exemple : « Les pensées suicidaires sont un signal d’alarme, exactement comme la fièvre est un symptôme de la pneumonie. Et si tu avais une forte fièvre, tu irais tout de suite chez le médecin ! »

Ne pas promettre de garder le secret. Traitez de façon confidentielle tout ce que la personne suicidaire vous raconte. Mais refusez de promettre que vous ne révélerez jamais ses intentions suicidaires. Adressez-vous à un professionnel si vous êtes dépassé par les événements ou si le risque de suicide est grand. Vous pouvez demander conseil sur la procédure à suivre. Vous trouverez des adresses ici.

• Ne pas exercer de pression moralisatrice. Les commentaires comme : « Tu te rends compte de ce que ça veut dire pour tes enfants ? » n’aideront guère. Vous ne faites que mettre encore plus sous pression la personne suicidaire.
   
• Pas de conseils ni de solutions à l’emporte-pièce. Nous avons tendance à toujours vouloir proposer des solutions. Les remarques telles que : « Cherche à positiver ! » ne servent qu’à donner l’impression à la personne concernée que vous ne l’avez guère écoutée.
   
• Ne pas paniquer. Même si ce que vous entendez vous bouleverse et vous effraie, vous devez essayer de ne pas montrer vos émotions durant la discussion.
   
• Ne pas minimiser. Évitez les commentaires comme : « Tu vois tout en noir, ce n’est pas si grave. » Ça l’est pour votre interlocuteur, autrement, il n’aurait pas ces idées suicidaires.
   
• Ne pas parler de ses propres problèmes. Nous avons parfois tendance à parler de nos propres problèmes pour exprimer notre compréhension et notre empathie, et cela part d’une bonne intention. Mais votre interlocuteur aura alors l’impression de ne pas être pris au sérieux. En revanche, si vous êtes passé par le même genre d’expérience, il peut être utile de partager votre vécu.
   
• Ne pas poser de diagnostic. Même si vous pensez que votre interlocuteur souffre d’une maladie psychique, laissez un spécialiste établir le diagnostic ! La personne aura l’impression que vous l’avez cataloguée une fois pour toutes. Vous pouvez toutefois dire : « J’ai entendu dire que les idées suicidaires étaient liées à des maladies psychiques. Cela t’aiderait d’en parler avec un spécialiste, pour savoir si c’est ton cas et comment cela pourrait être traité. »
   
• Ne soyez pas intrusif. Montrez durant la discussion que vous ne souhaitez pas en savoir plus que ce que la personne suicidaire vous confie. Respectez le fait qu’elle n’a pas envie de parler à ce moment précis avec vous. Vous pourrez réessayer plus tard. 

Sur le site http://www.www.comment-vas-tu.ch, vous trouverez d’autres conseils sur la manière de mener des discussions avec des personnes en situation de crise.